as melhores intenções são logo destruídas pela decepção...

Estás a dar cabo de uma das coisas mais importantes pra mim, da qual eu tinha um orgulho enorme..por ter conseguido erguer-se mesmo com tantas coisinhas que se foram passando ao longo destes oito anos... e é por uma coisa tão parva...por uma coisa tão pequenina..tão mesquinha... eu não fiz nada! tu sabes bem que eu não fiz nada que provocasse tamanha situação como a que estamos a pessar! Não vês que me estás a deixar na merda?? Não vês que me estás a magoar como nunca antes o tinhas feito?? Não vês que estás a destruir uma das coisas mais belas das nossas vidas??

É nestes dias em que eu queria muito ser um animal! Claro que o animal que escolheria para me "instalar" seria um gato (felis silvestris catus)! É realmente nestas alturas em que eu queria ser uma coisa..ou um animal...algo que não um ser humano! Quem me conhecesse e lida comigo há uns tempos deve pensar que eu só tenho mesmo jeitinho para me fazer de vítima, para me queixar, para andar sempre a lamuriar-me, sem aceitar a vida que tenho1 Sim, se calhar até têm razão..contudo não concordo totalmente quando me dizem que tenho tudo para ser feliz! Não! Nem estou lá perto! Claro que concordo que sou uma privilegiada, mas não é em todos os aspectos. Devem também pensar que ando sempre a dizer que estou mal, que estou triste, que estou a chegar ao limite, desde sempre, desde que me conhecessem! Não! Não me julguem assim! Se eu digo que me sinto mal, se eu digo que estou mesmo sem forças para continuar, acreditem que é a verdade! é aquilo que vai dentro de mim! Eu só minto em casos extremos.. e a pior coisa que me podem fazer é mentir! Principalmente quando mais tarde eu venho a descobrir tudo.. a sinceridade e a verdade pra mim são dois valores indispensáveis numa relação, seja ela de que âmbito for.. Eu só queria que me compreendessem! Que fossem capaz de perceber o que me vai na alma e no coração, e que não me julgassem sem saberem ao certo aquilo que se passa fora do contexto em que lidam comigo...

Enfim..eu queria ser um gato! De preferência (lá estou eu - nunca estou satisfeita com coisa nenhuma, não é??!) um daqueles gatos livres... em que a sua liberdade é essencial para a sua sobrevivênvia! Um gato que deixasse a sua marca por onde passasse! Podem achar estúpido tudo isto...mas há coisas que não se explicam..sentem-se..é isto que eu sinto...

Não existem mulheres feias, apenas preguiçosas!

Helen Rubinstein

A Razão Pragmática

Estou farto de seguir os meus sonhos.
Acho que vou perguntar-lhes para onde é que eles vão e talvez vá lá ter mais tarde.


Mitch Hedberg

enfim..

E estava eu num dia relativamente mau dado a acontecimentos estúpidos que perduram e recebo a seguinte mensagem: Os amigos são como as cuecas - estão sempre por perto; os bons amigos são como os preservativos - estão sempre a proteger; o melhor amigo é como o viagra - põe-nos para cima quando estamos em baixo. Tu és o meu viagra!!! Enfim..digamos que apesar da comparação até fiquei relativamente mais cuntentinha dado que é com estas pequenas coisas, que me vou apercebendo que mesmo que eu pense o contrário ainda sou importante para alguém...

e vou sobrevivendo..

Apesar do que sinto cá dentro, vou conseguindo pôr a máscara e parecer, aos olhos dos outros, uma pessoa no seu estado normal. Esta semana foi de facto dificil, o dia 21 era especial e nem o chegou a ser..enfim, vou sobrevivendo, por causa dos momentos mais felizes, que acabam por ser o ponto alto da semana: a ida ao teatro, o facto de ter estado tão perto da Maria do Céu Guerra, que pra mim é sem dúvida uma excelente actriz. Adoro teatro e engraçado como a minha mente dentro daquela sala, diviga nos mais diversos sonhos! "um dia estarei ali em cima e serão vocês que me vão aplaudir", assim muito de brincadeira, muito de mansinho, mandei cá pra fora uma espécie de sonho, que provavelmente nunca será realizado. Que sonho..estar em cima de um palco a represntar, a sonhar e a falar em nome de outrém, a desesperar e a gargalhar em momentos que não meus..enfim, agora há que esperar pelo domingo em que iremos ao D.Maria, ver a peça de Mia Couto, Vinte e Zinco. Com certeza será visto de uma maneira completamente diferente, pois não conhecemos a obra, mas isso é um pormenor, que não interessa, pois a parte importante é ir entrar num teatro daqueles :P Outro ponto alto foi, sem duvida, ontem..já nao me sentia tão útil, tão entusiasmada, no grupo de jovens, há muito tempo. Esta festa que estamos a preparar para as crianças vai ser um sucesso, e o facto de estar a ser eu a organizar parte das coisas com a Tânia dá-me um outro alento no grupo..faz-me sentir que realmente pertenço ali e que precisam de mim..Espero que as crinaças gostem das palhaçadas e das pinturas que eu lhes vou fazer..tenho muito que treinar nestas duas semanas.lol enfim..uns dias melhor outros mais em baixo..o meu problema é que eu penso demais e depois só me magoo mais..mas acho agora esta semana vai correr melhor, o jantar da turma, os meus anos, uma ida à feira do livro..parece que vou sobrevivendo mais um pouco...

a queda..

e tudo tem um fim..mas eu nao pensava no nosso porque para mim tudo era simplesmente perfeito...chego agora à conclusao de que nada é perfeito e que lá no fundo tudo acontece por uma razao... desta vez foi para eu abrir os olhos, perceber que nada é mágico e eterno, nada consegue satisfazer-nos, pois queremos sempre mais... eu queria te mais! queria-te! mas tu nao me queres mais..trocaste me.. Felicidades1 é o que te desejo, espero que ela nao te faça sofrer como tu me fizeste a mim, espero que ela te dê aquilo que te faltou quando tavas ao pé de mim... raiva é aquilo que sinto.. saudades tambem.. demais até.. foram momentos mágicos, fascinantes, em que o tempo parou, onde só existiamos os dois, onde nos completavamos sem ser preciso uma palavra, para mim era tudo o que eu precisava, era tudo o que me fazia feliz, era tudo o que eu queria! mas tu quiseste desistir.. nao quiseste lutar mais.. a novidade apareceu e mesmo sem a conheceres bem, preferiste-a a mim... tu quiseste assim! EU NAO! eu nao quis...mas tive que querer...agora dói muito..pensei que me ias ajudar..pensei que aquele repente todo com que acabou fosse passar e fosses voltar atrás para me ajudar a levantar do tombo que levei..mas nao..deixaste me ali sozinha, passaste por mim e nem olhaste...uns dias mais tarde foste ver me ao hospital..mas foi realmente uma fracçao de segundos.. e eu voltei a cair..queria a tua ajuda..pensei que era mais fáqcil assim, mas tudo nao passou de um pensamento..dizes que nao queres que eu te esqueça, dizes que nao queres que eu saia da tua vida, dizes que sou especial e importante, mas nao vejo nada..só vejo que mudaste..só vejo que tás diferente..só vejo que já nao és aquela pessoa que eu pensava conhecer, ou melhor, se calhar eu nunca te conheci assim tao bem como julgava...dizes que nao me percebes..pois eu tambem nao te percebo..
o que eu queria? no minimo respeito, carinho..ajuda, preocupaçao..atençao...mas tu estás me a afastar cada vez mais..de dia para dia estou a deixar de fazer parte da tua vida...tu dizes que nao..só sei que tu queres tudo! mas nao se pode ter tudo! dizes que faço um drama..se dizes isso é porque realmente nunca amaste uma pessoa como eu te amei, nunca sentiste aquilo que eu senti quando disseste que ja nao me amavas, que já nao me querias... o tempo vai me ajudar a levantar..já que tu nao o fizeste, pois estás mais preocupado com a novidade, com a tua felicidade momentanea, com as tuas amizades que achas serem as melhores... um dia eu vou levantar me e tu hás de pedir ajuda..e aí veremos o que acontecerá...

... i´m sorry..

Mesmo que peças desculpa, não apagas o que senti naquele momento...

A Razão da Mentira..

Qualquer estúpido pode dizer a verdade, é preciso ser-se inteligente para saber contar uma boa mentira.

Samuel Buttler

secho sempre.. a toda a hora... =|

enfim..estava passeando eu pla net e encontrei isto... logo me chamou à atençao e daí decidi postar, contudo aviso desde já que nao sofro deste mal..

Estou cansada....

Estou cansada...cansada de chorar tanto pelos outros...cansada de sorrir de menos por mim...Estou cansada de sonhar e não concretizar os meus sonhos... cansada de estar sozinha..de não ter ninguém que me ame pelo que sou..cansada das pessoas que andam à minha volta apenas porque querem algo de mim... Sinto-me cansada por o outro amar alguém mas querer aproveitar-se do meu corpo para sua própria satisfação...cansada de querer muito e ter pouco... Estou cansada de não ter ninguém que realmente se preocupe comigo...de não ter ninguém que dê vida ao meu telemóvel.. Sinto-me cansada de estar sempre no limite do meu próprio ser... cansada de ser sempre aquela a quem toda a gente recorre, mas que quando precisa não tem ninguém que a abrace, que a aconchegue, que me dê alento para continuar... Estou cansada de não ter ninguém a quem dizer amo-te.. cansada de ter sempre que sorrir mesmo quando por dentro esteja a morrer, mesmo que a única coisa que me apeteça é chorar... Estou cansada de ser assim...cansada de ver as tuas frases na net e saber que não são para mim.. Cansada de fazer tudo por ti e depois sentir que não és meu... Estou tão cansada de me exigirem coisas de que eu não sou capaz... Cansada de tudo... Cansada de todos... Estou cansada...

queria as respostas...

De onde venho??

Quem sou eu??

Para onde vou??

O Grito, Edvard Munch, 1893

Este é sem dúvida o meu quadro favorito! Sendo também Edvard Munch um dos meus pintores favoritos!

Munch explorou ao limite a força expressiva da cor, das linhas e das formas, para traduzir estados de alma de profunda comoção ou angústia. Antecipou, assim, o Expressionismo utilizando a deformação das linhas e a acentuação dos contrastes cromáticos para exprimir estados psíquicos e anímicos. Na sua obra mais conhecida, O Grito, a que regressou por diversas vezes noutras tantas versões, o artista exprime com veemência o desespero emocional que o assola. Como referiu:

"Caminhava eu com dois amigos pela estrada, então o sol pôs-se; de repente, o céu tornou-se vermelho como o sangue. Parei, apoiei-me no muro, morto de cansaço. Línguas de fogo e sangue estendiam-se sobre o fiorde azul, negro. Os meus amigos continuaram a andar enquanto eu, sozinho e tremendo de medo, senti o grito imenso, infinito, da natureza."

Eu

Eu quero - aquela pessoa especial..eterna…
Eu tenho – muita vontade de ser feliz
Eu acho - que a vida é injusta
Eu odeio – quando as coisas acontecem de uma maneira que eu não queria
Eu escuto - o mundo à minha volta
Eu cheiro - a lua...
Eu imploro - por um refúgio
Eu procuro - estabilidade
Eu amo – tanta gente… tantas coisas…
Eu sinto dor – quando penso nos momentos que passámos
Eu sinto falta - de colo
Eu sempre - demonstro aquilo que sinto
Eu não fico - com palavras por dizer
Eu acredito - que tudo acontece por uma razão
Eu danço – quando tudo me corre bem
Eu canto - desafinadamente
Eu choro – quando as desilusões são muitas
Eu falho - quando não tenho coragem
Eu luto – por aquilo que amo e quero
Eu escrevo – para me sentir mais aliviada… mais livre
Eu ganho – quando deixo de pensar em mim para pensar nos outros
Eu perco – quando sou impulsiva demais
Eu confundo-me - quando o medo toma conta de mim
Eu estou - a meio caminho de lado nenhum
Eu fico feliz quando – durmo e esqueço tudo
Eu tenho esperança - de concretizar os meus sonhos
Eu sinto saudades - daqueles que partiram e que se encontram do lado de lá a tomar conta de mim
Eu arrependo-me - das asneiras que vou fazendo
Eu importo-me – com o que os outros pensam de mim
Eu preciso - de me sentir amada
Eu deveria - mandar tudo isto à m… e pensar só em mim!

Gato Fedorento :)

programa emitido a 13 de Maio

GATO FEDORENTO - 12 de Maio de 2007

Foi sem dúvida uma experência fantástica! Primeiro, estar num estúdio de televisão, no meio daquele ambiente forçado para as câmaras, aquelas mesmas câmaras sempre a subir e a descer, a passar à nossa volta, o surpreendente tamanho do estúdio (bem dizem que a televisão engorda, percebi que os estúdios também são afectados por essa calamidade, LOL), as belas horas de espera e desespero, o senhor Nico sempre a pedir as palmas e os esterismos mais fortes, os intervalos em que os próprios Gatos pareciam uma pessoa qualquer, as camisolas e canecas que nós invejamos, as meninas de volta deles a enxugarem-lhes o suor da cara como se eles fossem uns coitados que nao pudessem fazer aquilo com as suas próprias mãozinhas (eu é que deveria estar-lhes a fazer aquilo!!lol), os sketches e o Tiago sempre a levantar-se e a arrastar a cadeira para que o público do lado esquerdo pudesse ver (tão querido!!), os Buraca Som Sistema e a música do 13 de Maio (essa parte já não gostei tanto...vocês sabem porquê..mas há respeitinho ou não há respeitinho??!LOL), enfim muitas mais coisas que marcarão para sempre! Que experiência maravilhosa! Obrigado Ana Maria, sem a senhora nada disto teria sido possivel! Obrigado também Ana Azinheira, pela grande ajuda!! :D :D :D

...

Nunca trates com prioridade quem te trata como opção!

ÁMADORA KONTA?!

Isto tem sido uma loucura! Está tudo doido e super ansioso por amanha! Hoje tivémos a fazer os cartazes para levar amanhã! Os Gatos vão gostar de ter lá a presença da Amadora (23 pessoas bem loucas que parece que nunca sairam de casa)! LOL Os Gatos que nos esperem! Vamos fazer um sucesso doido! :P Vai ser um dia (principalmente, noite) a nao esquecer!

dOzE dE mAiO..

Doze de Maio... o Grande Dia!! Este sábado vai ser deveras muito especial! Para além de ir concretizar uma coisa que eu queria há um tempinho - ver ao vivo as gravaçoes do Gato Fedorento - ainda vou estar com uma pessoa de quem eu gosto muito... Isto tem sido uma espécie de segredo, porque não valia de nada saber-se de algo que nunca vai passar do estado em que está..."Nunca digas nunca" - eu sei! Mas as coisas foram acontecendo de uma forma um pouco trocada, por isso a esperança foi-se desvanecendo...Ele é importante desde aquela viagem magnifica em que nos conhecemos...As coisas foram andando, andando e, naquela altura, nada aconteceu, talvez, devido à minha pequena desconeccção com o hi5..quem sabe da história toda sabe do que estou a falar...só sei que as coisas tomaram um rumo que não era aquele que eu queria, porque eu só descobri aquilo que ele me tinha deixado um bom tempo depois...enfim...a "nossa" história não interessa...o que interessa é que sábado vai ser um dia mágico, na parte da noite, porque para além de ir conhecer os Gatos vou estar ao lado dele nesse momento...
Estou muito ansiosa...

:(

Dói.
E que culpa tenho eu? Só eu é que sofro, sem ganhar nada em troca.
Quero chorar, mas seguro as lágrimas porque tu não as mereces.
Cada vez me capacito mais de que não me mereces, mas sou fraca demais para desistir de ti e de um nós que eu tanto quero.
Sinto um aperto no coração que não queria sentir.
Sinto os olhos a pesar e o pensamento em ti.
Sinto a dor e a revolta em mim.Só não te sinto a ti.
Dói.
Magoa demais.
Magoas-me demais e eu não sei crescer e perceber que não mereces nada de mim.
Amo-te demais.
E que culpa tenho eu?

Dói tanto...

Doem-me as pernas por te seguir sem nunca parar.
Dói-me a cabeça que insiste em pensar em ti.
Doem-me as mãos que tentam tocar-te mas nunca te apanham.
Dói-me o coração de tanto bater por ti.
Doem-me os olhos que te vêem em toda a parte.
Dói-me a voz de tanto gritar o teu nome.
Dói-me a pele que pede o teu corpo.
Dói-me o nariz que guarda o teu cheiro desde o primeiro dia.
Dói-me a alma que vagueia sem a tua luz.
Dói-me o ego sem ti aqui para o elevar.
Dói-me o sexo com fome de ti.
Dói-me a vida por não fazeres parte dela.
Dói-me o destino que te vê fugir dele.
Dói-me tudo porque não te tenho.
Doem-me estas palavras por serem para ti.

um dia...

Um dia ela amou. Voou até ao céu e não voltou. Sonhou com futuros cinematográficos. Viveu num mundo paralelo. Acreditou na vida e quis ficar fechada com ele, para sempre, num quarto sem saída.

Um dia ele saiu... do quarto, do seu coração e da sua vida. Enviou-a de volta para a terra, sem sonhos e sem futuros ficcionados. Plantou-lhe dúvidas sobre o amor e a vida... E ela quis ficar fechada, sozinha, para sempre, num quarto sem saída.

Um dia ela voltará a amar. Voltará a sonhar. Voltará a acreditar que o céu é uma tela e que o futuro é dela. Vai reaprender a acreditar na vida e vai encontrar a saída...

História do SOL e da LUA

Quando o SOL e a LUA se encontraram pela primeira vez, apaixonaram-se perdidamente e, a partir daí, começaram a viver um grande amor. Acontece que o mundo ainda não existia e no dia em que Deus resolveu criá-lo, deu-lhes, então, o toque final …o brilho! Ficou decidido, também, que o SOL iluminaria o dia e que a LUA iluminaria a noite, sendo assim, seriam obrigados a viverem separados.
Abateu-se sobre eles uma grande tristeza quando tomaram conhecimento de que nunca mais se encontrariam. A LUA foi ficando cada vez mais amargurada, mesmo com o brilho que Deus lhe havia dado, foi-se tornando solitária. O SOL, por sua vez, tinha ganho um título de nobreza “Astro Rei”, mas isso também não o fez feliz.
Deus chamou-os, então, e explicou-lhes: Vocês não devem ficar tristes, ambos agora já possuem um brilho próprio. Tu, LUA, iluminarás as noites frias e quentes, encantarás os enamorados e serás diversas vezes motivo de poesias. Quanto a ti, SOL, sustentarás esse título, porque serás o mais importante dos astros, iluminarás a terra durante o dia, fornecerás calor para o ser humano e a tua simples presença fará as pessoas mais felizes.
A LUA entristeceu-se muito com o seu terrível destino e chorou dias a fio…já o SOL ao vê-la sofrer tanto, decidiu que não poderia deixar-se abater, pois teria que dar-lhe forças e ajudá-la a aceitar o que havia sido decidido por Deus. No entanto, a sua preocupação era tão grande que resolveu fazer um pedido a Ele:
- Senhor, ajude a LUA por favor, ela é mais frágil do que eu, não suportará a solidão… E Deus na sua imensa bondade criou então as estrelas para lhe fazerem companhia.
A LUA sempre que está muito triste recorre às estrelas que fazem de tudo para consolá-la, mas quase sempre não conseguem.
Hoje vivem assim….separados. O SOL finge que é feliz, a LUA não consegue esconder que é triste. O SOL ainda esquenta de paixão pela LUA e ela ainda vive na escuridão da saudade.
Dizem que a ordem de Deus era que a LUA deveria ser sempre cheia e luminosa, mas ela não consegue isso….porque ela é mulher, e uma mulher tem fases. Quando feliz consegue ser cheia, mas quando infeliz é minguante e quando minguante nem sequer é possível ver o seu brilho.
LUA e SOL seguem seu destino, ele solitário mas forte, ela acompanhada das estrelas, mas fraca.
Os humanos tentam a todo instante conquistá-la, como se isso fosse possível. Uma vez por outra, alguns deles vão até ela e voltam sempre sozinhos, nenhum deles jamais conseguiu trazê-la até à terra, nenhum deles realmente conseguiu conquistá-la, por mais que achem que sim.
Acontece que Deus decidiu que nenhum amor nesse mundo seria de todo impossível, nem mesmo o da LUA e o do SOL… e foi aí então que Ele criou o eclipse.
Hoje SOL e LUA vivem da espera desse instante, desses raros momentos que lhes foram concedidos e que custam tanto a acontecer. Quando você olhar para o céu a partir de agora e ver que o SOL encobriu a LUA é porque ele se deitou sobre ela e começaram a amar-se e é ao acto desse amor que se deu o nome de eclipse. É importante lembrar que o brilho do êxtase deles é tão grande que se aconselha a não olhar para o céu nesse momento, os seus olhos podem cegar de ver tanto amor.
Bem, mas na terra também existem vários sóis e luas… e portanto existe eclipse…. Mas essa era a única parte da história que já sabia, não era?

TeMpO?!

Dizem me que o tempo cura tudo..e que com a sua passagem tudo passa também..mas tá dificil! já passou uma semana desde o meu último "ataque" de tristeza e insegurança (a tal instabilidade pela qual sou conhecida) e mesmo uma semana depois estou na mesma! Mas eu quero acabar com isto, sinto que as coisas estão a melhorar só pelo facto de que própria querer acabar com este sofrimento que se instala em mim e não me deixa fazer mais nada senão pensar na minha vida... Estou cansada de pensar! Quero viver e aproveitar ao máximo aquilo que ainda tenho pela frente! Hoje estou aqui para fazer uma promessa a mim mesma: acabar com estas fases! Pôr um ponto final a tudo isto! VOU SER FELIZ! Ou então pelo menos tentar! Vou arregaçar os braços e ir à luta! O tempo vai ajudar me sim! Agora simplesmente porque eu quero!

A vida é injusta...já mo tinham dito mas na minha inocente instabilidade de menina a crescer nunca imaginei ser possivel que isso me chegasse a mim...finalmente chegou! já entendi o que quer dizer injustiça, pelos meus próprios erros (dizem que é com eles que aprendemos a não errar mais, mas eu sinto que continuo a cometê-los na mesma)...apesar disto tudo hoje alguém muito especial (para a minha vida) disse me o seguinte: "acredita... tu es importante! desde a ponta do cabelo até ao dedão do pé"... São estas pequenas coisas sinceras e repentinas que fazem pensar que mesmo com toda a injustiça, pela qual me sinto a sufocar, ainda vale a pena viver!

Finalmente!

Será caso para dizer que "quem espera sempre alcança"...
Hoje consegui realizar uma coisa da qual já estava a precisar há muito muito tempo! A partir de hoje, será este o meu refúgio, o meu cantinho das memórias, talvez o "lugar" onde me sentirei melhor...